Люди никогда не пользуются свободой, которая у них есть, но требуют той, которой у них нет.

Комментариев: 0

С ума сбродство

Дыхание ветра, взмах ресниц, падение в бездну которое не остановить. Сколько об этом писалось, потом сжигалось, что бы было о чем написать вновь, заново. В этом шуме каждый узнает себя, а шум ли это или очередная громкая тишина а точнее пустота. Я смотрю в глаза своему зеркальному отражению, идеальный контроль, оно изменяет мимику точно подчиняясь моим мыслям. Моя девушка многое хочет, поэтому у меня и нет девушки, идеальная бесконтрольность убивает отношения. Завтра я убью себя, снова убью себя, не в силах терпеть тоску. Каждый должен развлекать себя сам, я никому ничего не должен, протяни руку человек человеку, попьем чаю, поговорим, но опять магазин, алкоголь. Множество путей но всегда выбираешь самый простой, множество бывает только в математике а у тебя лишь одиночество. Всегда один, в толпе, на вершине горы, в людном музее. Из больших картин на тебя смотрят одинокие лица умерших людей. Этот коктейль из мыслей я замешиваю каждый день, и каждый день он все так же по особенному тягуч. Но это все всего лишь слабость, я мерзок, мерское пятно на идеально сотканном полотне мира мечты, который никогда не существовал. Распороть его на нитки, нитки свернуть в клубки и сжечь. Пепел закопать глубоко, глубже чем труп, и гуляя обходить это место стороной за километр что бы вновь не зацепить слабость хотя бы краем тени, меньше всего хотелось бы возвращаться к этому опять. Взмах ветра, дыхание ресниц и смерть мечты.

Комментариев: 0

Полотно моего пути

На землю тихо падает снег, маленькими частичками моей души. Я все потерял тогда, в том твоем взгляде, смотрящем в никуда. Будто бы время остановилось и я смотрю, сквозь дымку памяти на твое сияющее лицо с красными румянцами щек, а на фоне всего этого, застыли маленькие белые пятнышки. Потом, словно бы кто то нажал на клавишу воспроизведени и время понеслось вперед с этого застывшего фрагмента, о котором я не могу до сих пор забыть. Белых пятнышек становилось все больше и больше, до тех пор пока безумный снегопад не превратил твой силуэт в непроглядную завесу из снежинок, скрыв тебя за ней. Я мгновенно очнулся от этого мимолетного видения, и на душе стало так невыносимо тоскливо.

 Как так случилось что каждой зимой в снегопад я вспоминаю тебя, так буд-то бы это было еще вчера, хотя прошло уже так много лет, что пора бы уже все это забыть. Ни это ли то, что люди называют любовью, той самой искренней, настоящей. Тот снегопад забрал тебя у меня, оставив лишь чувство тоски, тоски что ничего уже не вернуть. У тебя двое красивых детей, любящий муж. А я все так же остался там стоять, за той снежной пеленой, забравшей у меня тебя. Жизнь для меня потеряла всякий смысл, став серой, я перестал к чему бы то ни было стремиться. Каждый день стал похож на очередной прошедший. Если провести черту от того дня и вплоть до сегодняшнего то в моей жизни не происходило ничего, совсе ничего. Я потерялся в самом себе, без надежды на спасение из этого лабиринта.

Единственное о чем я жалею с тех пор, это то что я оказался не тем кем казался на первый взгляд, а должен был быть сильнее. Должен был творить, созидать все это время без тебя но на поверку оказался жалким и слабым человеком. Не знаю изменилось ли что-нибудь во мне за все это время. Но все это время я хотел измениться, стать кем то другим, тем кем ты видела меня тогда в том моменте. Найти то полотно на плоскости жизни, которое жизнь рисовала лишь для меня. Пробовал что то новое, бросал, опять начинал. Ошибки, ошибки, я уж было начал думать что мое полотно создано из одних лишь ошибок, пока не вышел к свету. И теперь сидя в светлое зимнее утро у монитора за клавиатурой, набирая этот текст, я внезапно понял какое оно, это мое полотно.

Комментариев: 0

Начало

Смотреть и ничего не видеть, как это не ново. День за днем открывать мир заново, будто бы и не было ничего, никакого опыта, совсем ничего. В голове пусто. Но все же у меня осталась надежда, что что-то произойдет и все измениться, сходу и разом. Устал ли я ждать и есть ли у меня иной выход, думаю на это мне никто не ответит кроме меня самого, но ответов нет. Еще один день, другой, третий, проще назвать иной но в тоже время все тот же. Изменяет ли он во мне хоть что то или оставляет все таким же. Иной день я будто бы как старик уставший в свои тридцать а в иной будто бы отдохнувший как юнец. Сегодня именно такой день когда я чувствую себя юнцом, зеленым и несмышленным, оказалось все что я себе когда то возомнил, оказалось ничем иным как бесконечной пустотой. Тяготит ли это меня, немного, но я стараюсь об этом не думать так как будто бы и не было ничего, никогда. Но подсознание, чертово подсознание прорывается в мою размеренную реальность прорывая брешь в моих размеренных мыслях, злость, ярость, к черту все. Точка!

  Я все еще пишу, пишу ради того что бы писать, ведь все что и нужно для того что бы писать это как ни странно писать. Что это мне дает и дает ли что либо, я сам не знаю, но я ничего больше не умею кроме этого а точнее даже и это у меня выходит с трудом. Нет конечно у меня есть куча интересных идей, миры, сюжеты. Но что с этого если я немогу как то это выразить, перенести на бумагу и прочее, все так и остается в моей голове, грузом мешающим мне как то ориентироваться в жизни. Я подумывал конечное а не сумасшедший ли я, быть может и так но что это меняет, ничего. Я устал уже от этого слова ничего, все о чем бы я ни подумал всегда упирается в это чертово слово. Быть может от того что у меня ничего и нет, я ни к чему и не стремлюсь, ничего не создаю лишь прозябаю бесценное время подаренное мне жизнью. Я расточитель, жестокий расточитель жизни. Ну хорошо а что было если бы я перестал быть оным и стал бы что то делать. Изменилось бы хоть что то во мне? Вопросы, вопросы, когда же уже появятся ответы. Но мне почему то кажется что я не одинок и таких как я очень много. Да, нас очень много, но я слишком горд что бы это признать, я ведь особенный, не могу понять только почему я так считаю. Глупый глупец, как банально.

  Стало легче. Стало легче что то осознать, например: свою бездарность. Ну это уже хоть что то, будет с чего начать, по крайней мере это уже не ничего. Я бездарный и никому не нужный человек, бесцельно прожигающий свое время. Ну так что же сделать что бы не быть оным? Совершить какой то подвиг, спасти кого то, как то глупо думать о том что бы спасти кого-то, если сам себя не можешь спасти, хотя бы от этих самых мыслей и начать что то делать. Ну хорошо, я согласен что то начать делать но что, что именно, ведь мне ничего не интересно я ни чем не интересуюсь. Логичным ответом было бы, начать чем нибудь интересоваться. Но опять же, чем именно ?

  В мире так много всего, но у меня ни к чему не лежит душа. Так много всего, хм, так ли это? Никогда не задумывался об этом, да и что я видел в жизни последние пять лет кроме этой комнаты с монитором, и беговой дорожки стадиона по которой я бегаю по утрам. Ничего! Но мне ничего и не нужно, говорю я сам себе, но на самом деле мне нужно все. Точнее мне не нужно все, а нужно что то что мне нужно, но я не знаю точно что именно. Как узнать что же это ? 

  Я тут подумал, мне нужна дружба, настоящая дружба, что бы всегда кто то был рядом, подсказывал что и как делать и в каком направлении идти, но у меня нет таких друзей и едва ли такое возможно. Мне нужна девушка которой я мог бы доверять как себе но это тоже едва ли возможно. Доверять, но я ведь никому не доверяю, кроме себя и все попытки найти подобного человека завершались полным провалом. Никого не интересует кто ты и ради чего ты живешь. Но я как раз таки живу просто так, быть может я просто безынтересная личность которая мало интересуется жизнью других людей, а интересуясь я мог бы извлечь из их жизней что то интересное для себя, что могло бы изменить мою жизнь. Хорошо, с этой минуты я стану интересоваться жизнью других, а что это даст мне я узнаю потом. С кого или с чего же начать? Начну с…            

Комментариев: 0
Pixel
Pixel
сейчас на сайте
31 год (19.06.1986)
Читателей: 35 Опыт: 0 Карма: 0
все 25 Мои друзья